طالب نام بالمدرسة، صحّاه المدرّس قاله: قم للعلم! قال: خلّه ينام معي

كويتي يسأل صاحبه: “شلونك يا أخوي؟” قال له: “الحمدلله، بس عندي مشكلة.. زوجتي تطبخ أكل مو زين” قال له: “طلقها!” قال له: “بس هي حلوة!” قال له: “تزوج وحدة ثانية!” قال له: “بس ما عندي فلوس!” قال له: “استلف!” قال له: “من وين؟” قال له: “مني!” قال له: “وإنت وين بتجيب الفلوس؟” قال له: “من زوجتي.. هي تطبخ زين!”

بنت دلوعة عندها امتحان بالعربي اجاها سؤال اكمل البيت التالي: من لم يمت بالسيف ؟مات.. قعدت دلوعة تفرك راسها وبعد تفكير عميق جاوبت الدلوعة من لم يمت بالسيف.... مات في الشتاء

من عجائب نبع الحنان بتكون ماشية بالشارع مع ابنها بقوم بعذبها فبتسفقو كف خماسي الابعاد وبنفس اللحظة بتقلو اذا بتبكي رح تاكل قتلة... لكان هاد الكف شو ياحجة مقبلات ههه

ابشع جريمة بالفيس انو وحدة تسمي حالها حبيبة فلان واذا تركها مابتقدر تغير الاسم ل60 يوم يعني قاعدة بالعدة 60 يوم ومطلقة الكترونيا

في واحد اتجوز بنت خالو تاني يوم بتسألو أمو كيف شفتلي هالعروس؟ قلا والله يا امي بعد ماغسلت وجهها خالي ناصر لا راحت ولا اجت

زوجة اجنبية فتحت الباب لزوجها حضنها وقال لقد اشتقت لك... شافهم سوري عجبتو الحركة راح للبيت وبس فتحتله مرته الباب حضنها رأسا قامت تبكي مشان الله مين مااات

محشش قاعد مع امريكي سألو بدخن؟ قال : no بتشرب ؟ قال: no مخدرات ؟قال: no بتطلع مع بنات ؟قال: no قالو المحشش يفضح عرضك كافر عالفاضي

زوجته قالت له: احلف بالله ان تجاوبني بصدق قال والله اجاوبك بكل صدق قالت اذا هجم ضبع علي وعلى أمي من تساعد منا؟ قال الضبع

محشش تكهربت زوجته وماتت سألوه الشرطة ليش ماانقذتها قلهم: اقسم بالله فكرتها عم ترقصلي وانبسطت اول مرة بشوفها عم تهز هيك

حمصي قال له الدكتور : امشي كل يوم 5كيلو اتصل الحمصي عالدكتور بعد خمس ايام قال له: انا هلق بحلب شو ساوي؟!

واحدة شهوتها عالية قوي قالو لها جايبين لك عريس بس zبه معووج قالت وماله هو احنا حنسطر بيه

وضعت رأسها في حضنه وفجأة سقطت نقطة على شفتيها فتذوقتها وابتسمت وقالت لماذا تبكي حبيبي؟؟ قال: لا بس مزكم شوي البنت للحين تتمضمض بفيري ههه

عجوز معزومة لعرس راحت واخدت معها فازلين ونيفيا وكريم ومرطب!! سألوها ليش؟ ردت: ما أدري هم كاتبين على البطاقة ام عمر وكريماتها

القاضي: يعني انت شفت الحرامي وهوي عم يخنق مرتك بالحبل لحد ماطلعت روحها؟ الزوج: اي نعم ياسيدي القاضي... شفتو بعيوني القاضي: طيب طالما شفتو ليش ما اتدخلت؟ الزوج: والله بصراحة فكرت اتدخل بس لما شفتو قادر عليها لحالو ماحسيت في داعي اتدخل

اتنين ختيارية قاعدين جنب بعض الأول قال للتاني : حاسس اني باخر ايامي عمري 83 وجسمي كله بيوجعني وانت بشو حاسس؟ قالو:حاسس اني مولود من جديد تعجب وسألو ليش؟ قالو: لاسنان ولاشعر وهلا شخيت تحتي مرتين

واحد تزوج اول يوم طبخت له ملوخية ثاني يوم سبانخ ثالث يوم ورق عنب كل الطبخات ورق شجر رابع يوم قال: اليوم لاتطبخين شي بطلع ارعى لحالي

شايب يقول لعجوزه اخر الليل الليلة ليلتنا قومي سخني المية قالت له تقدر ولا سخن المية عالفاضي؟ قال ان ما قدرت نسوي شاي

ولد يسأل أبوه:يعني ايش الطاقة النووية؟ الأب: ما أدري قال:طيب ايش يعني العولمة؟ الاب : ماادري قال: طيب ايش معنى الركود الاقتصادي؟ اللأم : حمود لاتزعج أبوك الأب: لا لا عادي خلي الولد يستفيد

حب يحرق قلبها راح تجوز اختها رجع من شهر العسل لقاها قاعدة في لصالة قال لها: انتي ايه اللي جابك هنا؟ قالت له: انت اهلك ماعرفوش يربوك حد يكلم مرات أبوه بالطريقة دي؟!!

قال لها عيناك مثل فيروس الكورونا ليس لهما دواء فقالت وقلبك مثل مستشفيات وزارة الصحة كل غرفة فيها عشرين

واحد يقول لزوجته: اليوم صدر قرار من الحكومة اللي مايتزوج مرا ثانية بيعدموه وش رأيك؟ قالت: والله ياابو محمد ضيق القبر ولاضيقة الصدر وانت صاحب صلاة وصوم وان شاء الله انك من اهل الجنة خلهم يعدموك

شوفير سرفيس مرق ع حاجز سألو الضابط : من وين محمل الركاب؟ قلو من جوجل بلاي صرلو الشوفير من مبارح لهلا عم يترجى الضابط يمشيه والضابظ بيقلو مافي نت

بنت متهمة بجريمة قتل قالت : أنا بريئة صدقوني قال القاضي: وهو يمزح معها بس كل الاوصاف منطبقة عليكي جميلة ورشيقة وجذابة وامورة ودمك عسل استحت البنت وقالت: بس والله ماكان قصدي اقتله مافي فايدة البقرة بقرة ههه

في بنت اجاها عريس قالتلا امها خليكي قدامن نشيطة وحركة المهم دخلت البنت عليهن وقالتلن السلام عليكم قومو من الغرفة بدي اشطف

سألو مسطول انت واخد مراتك عن حب ولا جواز صالونات قلهم: لا أنا واخدها على قد عقلها

لبناني فات عالجنة واسرائيلي فات عالنار شوي والا اللبناني فايت كمان عالنار صرخ الاسرائيلي يحيا العدل قلو اللبناني : سد بوزك جاي أخد فحم للاركيلة وراجع

وحدة عارضة فستان عرسها للبيع وكاتبة: فستان زفاف للبيع ملبوس مرة وحدة بالغلط

اوروبية راحت عالسينما مع زوجها غمضت عيونها من فيلم الرعب ابتسم زوحها وقلها :بتخافي من قتل كاذب وانتي عم تقتليني كل يوم ألف مرة يجمالك ورقتك! جنبهم وحدة عربية سمعتهم وحبت تقلدهم غمضت عيونها قلها زوجها:انقبري فتحي عيونك دافعين مصاري!!!

في واحد انبسط لأن جارتو اتطلقت وهي حلوة كتير دقت عليه الباب وقالتلو زهقانة وعبالي اطلع اسهر واسكر وفش خلقي صرلي شهر مو شايفة رجال انت فاضي الليلة؟؟ قلها اكيد فاضي.. قالتلو تمام لكن راح خلي الولاد عندك انتبهلي علين

مره واحد عمل مسابقه قال الي هيخش الغابه ويصطاد قطه هديلو بوزنها دهب وجابو تلاته الماني وفرنسي وصعيدي دخلو الغابه تاني يوم جاب الاماني قطه وزناها5كيلو تالت يوم جه الفرنسي معاه قطه وزنها 7ك عده اسبوع والتاني ومجاش الصعيدي راحو يدورو عليه لقوه معلق نمر وبيقلو هتنونو يعني هتنونو

اليسا وهيفاء وهبي ونانسي عجرم راكبين قطر وبيتكلموا عن فارس أحلامهم إليسا قالت : نفسي أتجوز ضابط …هيفا قالت : نفسي أتجوز صيني نانسي قالت : نفسي أتجوز لاعب كورة مشهور سمعهم واحد غلس دخل عليهم وقالهم معاكو العقيد شونج يونج الشهير بأبوتريكة

مرة واحدة ست بتقول لجوزها ليه مش بتعمل زى استاذ سعيد جارنا كل يوم بيبوس مراته قبل ما بيروح الشغل قام قال لها انا مستعد وماعنديش مانع بس تفتكرى هى ترضى

و قال له هات واحد شاي على مكتبي بسرعة ولا تتأخر ياحمار رد عليه المدير: إنت تعرف بتكلم من؟ قال الموظف: لا قال له : أنا مدير المؤسسة يا حيوان …رد عليه الموظف , وانت تعرف بتكلم مين ؟ قال المدير : لا رد عليه الموظف : الحمد لله

واحد صعيدي وواحد امريكي وواحد ياباني تايهين في الصحراء بقالهم ثلاثة ايام وفجأة ظهرلهم الجني وقال كل واحد فيكم ليه طلب واحد بس الامريكي قال عايز اروح بلدي ونفذله الجني طلبه الياباني قال عايز اروح بلدي ونفذله الجني طلبه راح الصعيدي قاله واه هما سبوني لوحدي هاتهم لي تاني

فيه محشش يبغى يتعلم الفرنسية ،قال له رفيقه:اذا تبغى تتعلم الفرنسية اضف (on) في اخر كل كلمة ،،وبعدين راح للكافي شوب وقال :لو سمحتون ابغى شاهيون قال له العامل(باردون)-يعني ما فهمت- ،قال له:لا حارون !

أربعة مساطيل راكبين سيارة وقفوا وبعدين ركبوا السيارة وتلخبطوا في الأماكن وركب السواق ورا جا يقول يا شباب بدون مزح ثقيل اللي اخذ الدركسون يرجعه

محشش طلبت المحكمةمنه شي يثبت ملكيته للبيت جاب لهم صورته وهو يغسل الحوش!!

مسطول قالوا له في الصين كل دقيقه ينولد واحد قال هذا التطور مو متلنا كل 9 أشهر!!

محشش شاف لافته مكتوب عليها مزرعه أبقار سأل راعي المزرعة كيف تزرعون البقر؟؟ قالهالراعي باستعباط: نرش سكر ويطلع البقر راح المحشش ثاني يوم ورش سكر رجع ثاني يوم شاف النمل متجمعين قال : يحليلهم البقر وهم صغار!!

واحد بخيل كل ماكان عايز يروح المطعم ياخذ معاه صراصير يحطها في الأكل عشان مايدفع الفلوس . مره شافه واحد وحب يقلده قام راح للبخيل وقاله ممكن شوية صراصير عشان اعمل زيك ومدفعش قاله البخيل : ” آسف … ماعنديش غير ذبابة وحده عايز أشرب بيها شاي ” !!!

واحد نشر في إعلانات مبوبة :مطلوب زوجة!!! تاني يوم جاله 100 جواب فيهم نفس الرد: تاخد بتاعتي؟؟

اراد شخص أن يفاجئ زوجته بشرائه الموبايل فعندما رجع على البيت دخل الحمام واتصل بها قائلاً:”قومي تعي لعندي يا حياتي أنا كثير مشتاق لك”فأجابته بصوت منخفض:”مو لينام هالحمار اللي بالحمام

واحد قاعد في أمان الله بيقرا الجرنان، وفجأة جت مراته وضربته بغطا الحلة فوق دماغه .. طرررررخ!!! الزوج: “فيه ايه يا بنت الحلال؟ ليه كدا؟؟؟” الزوجه:”ايه الورقه اللي في جيب بدلتك ومكتوب عليها “سوسو”؟؟” الزوج: “يا بنت الحلال، ده أسم الحصان اللى بنشجعه في السباق!” الزوجه صدقته وراحت لحالها… بعد اسبوع، الزوج قاعد في أمان الله يقرا الجرنان، وفجأة جت مراته وضربته بغطا الحلة على راسه !! الزوج: “خير يابنت الحلال في ايه تاني؟؟” الزوجه:”حصانك على التليفون .!!”

واحد يسأل خويه: وشفيك لك يومين مهموم؟؟ قال:يارجال اختلفت مع زوجتي وقررت ماتكلمني شهر!! قال خويه: ومتضايق؟ قال: لا .. بس الشهر قرب يخلص ..!!!!

بدوي يشفشف بدوية وقالت له : معليش حبيبي اخذت العلكة اللي بفمك , قالها: لا عادي ياحبيبتي هذا بلغم ..!!!!!

واحد مراته اتخطفت واللي خطفها طلب فدية وبعت للزوج صباع مراته عشان يهدده، رد قاله أنا مش متأكد أن ده صباعها ابعت رأسها اتأكد الأول.

واحد رجع من الشغل لقى البيت بيتحرق.. دخل أول مرة طلع بنته.. وبعدين دخل طلع مراته.. وبعدين دخل وخرج فاضي.. ودخل تاني وخرج فاضي.. قالوله أنت بتدخل تعمل إيه؟! قالهم بقلب حماتي.

واحد جاب كبريت لمراته قالت له مش بيولع قالها ازاي ده أنا مجربهم عود عود وأنا جاي.

مدرس لغة عربية شاف مراته في الشارع قال واو الجماعة

بخيل فتح الثلاجة لقى الزبادي بيرتجف، قاله: "ما تخافش، باخد مية!".

فيه شايب قال لولده: انت ماتستحي على وجهك شوف عيالك ماشاءالله عليهم لحاهم طويله ولا يدخنون ويصلون بالمسجد وانت الله لايبلانا حالق لحيتك وتدخن ولاتصلي بالمسجد ماتستحي على وجهك.. قاله ولده: هذول عيالي انا اللي مربيهم لكن انا من الي مربيني؟

قال رجلٌ لبعضِ البخلاء: لِمَ لا تدعوني إلى طعامك؟ فقال البخيل: لأنك جيد المضغِ، سريع البلع، إذا أكلتَ لقمةً هيَّأتَ أخرى، فقال الرجل: وهل تريدني أن أصلي ركعتين بين كل لقمتين!

ﻓﻴﻪ ﻭﻟﺪ ﺿﺎﻉ ﻣﻦ ﺍﻣﻪ ﻭ ﺍﻣﻪ ﻗﻌﺪﺕ ﺗﻌﻴﻂ ﻭﺗﻌﻴﻂ ﻭﺗﺠﺮﻱ ﻓﻲ ﺍﻟﺸﻮﺍﺭﻉ ﻓﺠﺎﺀ ﺷﺨﺺ ﻏﺮﻳﺐ ﻭﻗﺎﻝ ﻟﻬﺎ : ﺍﻧﺘﻲ ﺑﺘﻌﻴﻄﻲ ﻟﻴﻪ ؟ ﻗﺎﻟﺘﻠﻮ ﺍﺑﻨﻲ ﺿﺎﻉ ﻓﺮﺩ ﻋﻠﻴﻬﺎ : ﻟﻮ ﺍﺑﻦ ﺣﻼﻝ ﻫﻴﺮجع ﻭﻟﻮ ﺍﺑﻦ ﺣﺮﺍﻡ ﻣﺶ ﻫﻴﺮجع . ﻟﻘﺎﻫﺎ ﺑﺘﻌﻴﻂ ﺍﻛﺘﺮ ﻗﺎﻟﻬﺎ ﻟﻴﻪ ﺑﺘﻌﻴﻄﻲ ؟ ﻗﺎﻟﺘﻠﻮ ﺍﺻﻠﻮ ﺍﺑﻦ ﺣﺮﺍﻡ

لماذا تهبط الكائنات الفضائية في أمريكا وأوروبا؟ولا تهبط في بلادنا؟!؟! نظراً لأنها كائنات ذكية فهي تعلم أن العلماء هناك سيسألون…من أين أتوا وكيف يعيشون؟ أما هنا فسيكون السؤال الوحيد: هل يجوز نكاح الكائنات الفضائية ؟؟؟

وحدة قالت لزوجها : اربطني بالسرير واعمل اللي نفسك فيه .. فربطها بالسرير وراح نام مع الخادمة

وحدة وقفت شوفير تكسي سألها لوين رايحة قالتلو انا جوزي ما بيسألني حتى انت تسألني

كان في واحد قال له صاحبه شفت مبارح مرتك راكبة مع رجل غريب بسيارتك وعم بتسوق بسرعة، رد عليه : مش مشكلة هي بتعرف تسوق منيح ....

واحدة الدولاب عندها بيعمل صوت لما القطر بيعدى من جنبهم جابت نجار صلحو مرة و اتنين و تالت مرة قالتلو ولاهى مانت ماشى الا لما القطر يعدى و اشوفو هيتهز ولا لا شوية و جوزها جه و النجار من الخضة استخبا فى الدولاب .... لما جوزها شافو قالو انت بتعمل اية هنا قالو النجار لو حلفتلك باي مش هتصدق انى مستنى القطر

واحد جدته عيانة و رافضه الاكل فسألها تاكلى مهلبية والا اجوزك.. قالت له لأ يابنى المهلبية ناشفة على سنانى

واحد صعيدى بيسأل الصيدلى هو ايه الفياجرا ده … قاله ده دوا يخليك تبسط مراتك 5 مرات فى اليوم .. قاله اه ..مهدئ يعنى.

ﻗﺰﻣﻴﻦ ﺍﺗﺰﻭﺟﻮ ﻭﻓﻲ ﻟﻴﻠﻪ ﺍﻟﺪﺧﻠﻪ . ﺍﻟﻘﺰﻣﻴﻦ ﻃﻮﻝ ﺍﻟﻠﻴﻞ ﻃﺎﻟﻌﻠﻬﻢ ﺻﻮﺕ ﻫﻴﻼ ﻫﻮﺏ ﻫﻴﻼ ﻫﻮﺏ ﻫﻴﻼ ﻫﻮﺏ . ﻫﻴﻼ ﻫﻮﺏ ﻫﻴﻼ ﻫﻮﺏ ﻫﻴﻼ ﻫﻮﺏ ﻫﻴﻼ ﻫﻮﺏ ﻫﻴﻼ ﻫﻮﺏ ﻫﻴﻼ ﻫﻮﺏ . . ﻭﻓﻲ ﺍﻟﺼﺒﺎﺣﻴﻪ ﺍﺟﻮ ﻳﺒﺎﺭﻛﻮﻟﻬﻢ ﺍﻻﻫﺎﻟﻲ ﻭﺍﻟﺠﻴﺮﺍﻥ ﺍﻻﺏ ﺳﺤﺐ ﺍﻻﺑﻦ ﻭﻗﻠﻮ . . ﺷﻮ ﻳﺎﺑﺎ ﺍﻧﺸﺎﺀ ﺍﻟﻠﻪ ﺑﻴﻀﺖ ﻭﺟﻬﻨﺎ ﻗﺎﻝ ﺍﻻﺑﻦ ﻻﺑﻮﻩ ﻭﺍﻟﻠﻪ ﻳﺎﺑﺎ ﻃﻮﻝ ﺍﻟﻠﻴﻞ ﻭﺍﺣﻨﺎ ﺑﻨﺤﺎﻭﻝ ﻧﻄﻠﻊ ﻋﺎﻟﺘﺨﺖ

واحد قال لأبوه: أنا عاوز اتجوز اميره اللي ساكنه فوق … … قاله أبوه .: لا يا أبني انا كنت على علاقه مع امها وممكن تكون اختك قاله الولد: طيب سعاد اللي ساكنه تحت قاله ابوه : لا يا أبني ممكن كمان تكون اختك قاله الواد : طيب جارتنا اللي ادامنا قاله أبوه .. با ابني هي عالأغلب اختك الولد زعل وراح يشتكي لامه :قالت له يا ابني اتجوز اللي تعجبك هو اصلا مش ابوك

مره واحد عندو دكان… بدو يعلم ابنه الشطارة في البيع…. فأخدوا معو و قال: راقبني عشان تتعلم… اجت وحده بدها مسحوق غسيل تغسل الستاير … فقلها: صاحب المحل خدي منظف زجاج عشان بالمرة تنظفي الشبابيك …. فلما خلص منها راح لابنه وقال :شفت كيف؟ قال الولد لابو :ولايهمك بابا …رح ارفع راسك… فخشت زبونه… اجى الولد بدو يبيعها فجأة سمع الأب صياح المرا بتقول: ابنك قليل ادب, قال الاب :شو سويت؟ رد عليه: اجت بدها اولويز فقلتلها ما دام مش راح تعملي سكس الليلة خديلك كيلو بزر تسلي فيه

رجل عمره (80) سنة يكلم الدكتور و هو مبسوط أنا زوجتي عمرها (20) سنة حامل… شو رايك يا دكتور؟؟؟؟؟؟؟؟ رد الدكتور: رح احكيلك قصة في صياد راح الغابة مشان يصيد نمر وبدال ما ياخذ البندقية تبعو أخذ شمسية راح للغابة وشاف النمر طلع الشمسية و صوبها عالنمر و طاخ طاخ طاخ النمر وقع ومات رد الختيار مستحيل يا دكتور لازم فيه حدا ثاني أجى أطلق على النمر رد الدكتور: يا سلام عليييييك!!!!!!

واحده إتصلت بصيدلي قالتله: عندك ميزان حراره؟ قالها: آه عندي قالتله: حطه في طيزك وقفلت السكة إتصل بالبوليس وحكى لهم قالوله: من إمتى الكلام ده؟ قالهم: من دقيقتين قالوله: خلاص ممكن تشيله دلوقت

مرة واحدجاهل اتجوز واحدة خلفت بعد 3 شهور حلف يقتلها قالتله تعال نحسبها انت اتجوزت من كام شهر قالها 3 قالتله وانا اتجوزت من كام شهر ؟قالها 3 قالتله واحنا اتجوزنا من كام شهر ؟قالها 3 قالتله 3و3و3 يساوي 9 قالها صدق اللي قال العلم نور

دبلوماسي أرسلوه إلى كندا مع زوجته .. بعد سنة ولدت زوجته ولد أشقر وعيونه زرق .. سألها : كيف ؟ ردت عليه : طبيعي وأنا في البلكونة أشوف أشقر رايح وأشقر جاي وتوحمت ! اقتنع الدبلوماسي ... بعد فترة نقلوه إلى نيجيريا ... بعد سنة ولدت الثاني ولد أسود .. سألها : كيف ؟ ردت عليه : وأنا في البلكونة أشوف أسود رايح وأسود جاي وتوحمت ! واقتنع . لما رجعوا بلدهم بعد كم سنة .. ... سألته أمه عن الاولاد ؟؟!! وقال لها القصة .. قالت الأم : ذكرتني بأبوك يتركني في المزرعة أشوف حمار رايح وحمار جاي وولدتك !!

غبي واعد واحده قال لصديقه: جيبلي فياجرا بلع 3 حبات وبعدها صديقه ساله: ايه ال حصل قاله خيااال مره على السرير ومره ع الارض ومره في الحمام وعلى الطاوله وفي الصاله وعلى الكنبه وكل مكان تتخليه قاله صديقه: وهي عملت ايه ؟ قاله: لا هي ما اجت!!

الشــب: مـرحـبـا الـبـنـت : نـعـم .. شو بدك ؟ الـشـب : كيفك ؟ الـبـنـت : بعرفك او بتعرفني ؟ الـشـب : انا غني الـبـنـت : اهلا وسهلاااا .... انا حنين وعمري 20 سنة ... تشرفت بمعرفتك شو اسمك الـشـب : لا لا . . . انا اسمي غني الـبـنـت : اسفة . . . ما بحكي مع شباب

واحد وصل البيت سمع مراته بتخونه انتظر شويه فالرجل اللى معاها بيقلها الأحسن انا ولا جوزك قالت جوزى دخل عليها جوزها يطبطب عليها اصيله يا أم سيد أصيله

محشش راح للمستشفى فقال الدكتور لازم تسوي اشعه قال وين الاشعه قال الدكتور لع بالطابق الثاني وأشر له على المصعد الكهربائي دخل المحشش المصعد وشاف المرايات فكره أشعة شلح وقف المصعد وانفتح باب المصعد شافته ممرضة وصرخت قال لها المحشش بالله لا تقولي عندي سرطان

واحدة بتقول لجوزها شو مالك يا حياتي ليش زعلان؟ قالها عندي مشاكل في شغلي ما بدي وجعلك رأسك ما أحنا واحد شركتنا سياراتنا بيتنا مشكلتنا واحد احكيلي شو مدايقك؟ حكالها ماشي سكرتيرتنا إلي بشركتنا حامل منا

الو شرطة معكم أبو المجد تفضل شو مشكلتك؟ لو سمحت فيه بنتين بتقاتلوا عليي طيب وين المشكلة؟ البشعة عم تفوز.

أبو العبد كان يعمل إمتحان إنكليزي الأستاذ سأله أبو العبد كيف بتقول لواحد إنكليزي تعا لهون؟ أبو العبد بسيطة أقول come here الأستاذ برافو أبو العبد و كيف بتقوله روح لهناك ؟ أبو العبد بسيطة بروح أنا لهناك وبقول له come here.

واحد أبله قال منيح امريكا اتهمت طالبان ما تهمت المدرسه كلها .

بخيل طالع بتكسي، صار معهم حادث، الشوفير مات والبخيل بيصرخ : اطفوا العداد .

معلمة في الروضة لابسة سنسال وفيه مجسم طائرة، داخل الصف لاحظت الولد اللي آخر الصف عينه على السنسال، قربت منه وقالت:-عجبتك الطيارة ياحبيبي؟ قال : لا. عجبني المطار

مره واحد قوي كتير تزوج وحده قويه كتير جابوا ولد، إجا الدكتور ينزله قال الولد إبعد بنزل لحالي.

فيه واحد أحول قام بيدبح الخروف..وأول ماحط السكينة على رقبة الخروف قام الخروف يضحك.... فسأله الرجل ليش تضحك؟ قال له الخروف السكينة مقلوبة.

واحد بخيل مبلط بيته كله رخام ليه ؟ لحتى اذا وقع القرش يسمعه .

اتصل واحد على زوجته وقال لها "انا ربحت مليون دولار جهزي شنتايتك بسرعة. فقالت الزوجة طيب احمل معي تياب صيف أو شتا ؟ رد عليها : احملي كل اللي بدك اياه المهم ما بدي اياكي في البيت لما إرجع.

نملة تزوجت ذبانة ليش؟ أمنيتها تتزوج طيار.

طالب قالت له المعلمة: ارسم خيمة، قام رسم خيمة وفيها ناس وغنم وإبل وراعي، قالتله المعلمة: بتجنن الرسمة، تحمس الولد وأخذ المحاية ومسح الأغنام، قالتله ليش مسحتهم، قاللها: ذبحناهم لعيونك.

واحد بضل يشرب الدوا قبل 5 دقائق من موعده، سألوه ليش؟ قال مشان أفاجئ الجراثيم.

في واحد كان بدل رفيقه على بيته، قاله، بتروح على إيدك اليمين بتلاقي بنايه لون بابها أزرق، بتفتح الباب برجلك اليمين، بعدين بتطلع على الطابق الأول وبتدق على الجرس بكوعك الشمال، سأله صاحبة، طيب ليش بدي أفتح برجلي ودق بكوعي ؟ قاله، ليش حضرتك مش ناوي تجيب معك شي ؟

وحده متزوجة من واحد بخيل من 50 سنة إجا عيد زواجهم، قالتله: إلنا متزوجين 50 سنة ولا مره أكلنا برا ؟ قالها، تمام و شو المشكلة؟ طلعي الأكل برا على البلكونة وبناكل برا.

بخيل اخذ ولده إلى السوبر ماركت، أخذ الولد بسكوت وشوكلاته قال:يا بابا بحبه قال الاب، تمام بوسه ورجعه.

بخيل اشترى نصف كيلو تفاح عض التفاحة الاولى لقاها مسوسة، والثانية كذلك طفا الكهرباء وأكل الثالثة ع رواق

ﺷﺐ ﺑﺨﻴﻞ خاطب ﺑﻨﺖ ﺑﺨﻴﻠة ﻭﻣﺘﻔﻘﻴﻦ ﺍﻧﻪ ﺇﺫﺍ إﺟﺎ لعندها، ﻳﺼﻔﺮ ﻟﻬﺎ ﻓﺘﻨﺰﻝ ﻭ ﻳﺨﺮﺟﻮﺍ ﻣﻊ ﺑﻌﺾ، ﻣﺮﺓ ﻗﺎﻟﺖ ﻟﻪ لا ﺗﺼﻔﺮ مره ثانية ﻋﺸﺎﻥ ﺍﻟﺠﻴﺮﺍﻥ ﻋﺮﻓﻮﺍ قصة التصفير، بس ﺇﺫﺍ ﺟﻴﺖ ﻭﺑﺪﻙ ﻧﻄﻠﻊ ﺑﻌﺪﻳﻦ اﺭﻣﻲ قرش عاﻟﺒﻠﻜﻮﻧﺔ ﻭﺃﻧﺎ بسمع ﺭﻧﺘﻪ ﻭﺑنزلك بسرعة، ﺍﻟﺸﺐ وصل لتحت ﺍﻟﺒﻠﻜﻮﻧﺔ ﻭ ﺭﻣﻰ ﺍﻟقرش. ﺳﺎﻋﺔ ﺳﺎﻋﺘﻴﻦ ﺛﻼﺛﺔ ﻭ ﺍﻟﺒﻨﺖ ﻣﺎ ﻧﺰﻟﺖ، ﻧﺎﺩﺍﻫﺎ ﺇﻳﺶ صاير ﻟﻴﺶ ﻣﺎ ﻧﺰﻟﺘﻲ؟ ﺭﺩﺕ ﻋﻠﻴﻪ، ﺑﺪﻭّﺭ ﻉلى ﺍلقرش، ﺭﺩ ﻋﻠﻴﻬﺎ، ﺍﻧﺰﻟﻲ بسرعة ، ﺍﻟقرش ﻛﻨﺖ ﺭﺍﺑﻄﻪ ﺑﺨﻴﻂ.

واحد اتصل بمرتو وقلها لوين بتحبي تسافري يا قلبي ؟! قالتلو : استر عليا يا حبيبي .. رد عليها الزوج وقلها استر عليكي كيف ؟ ردت عليه وقالتلو شو بعرفني هي مكتوبة هيك بالانكليزي Australia قلها استري علي إنتي ... وماتقولي لحدا انك بتعرفيني

واحد قال لمرتو : لما بحلق دقني الصبح بحس إني أصغر بعشرين سنة قالتلو : تبقى حلقها بالليل وفرجيني شطارتك

ماتت زوجته فلم يعد يرتدي نظارته الطبية فقالت له أخته : بالتأكيد لم يعد يوجد شيء يستحق النظر بعدها ؟ أجابها : لا والله بعت دهباتا وعملت ليزر

لادقاني فات عسوبر ماركت شامي اللادقاني : مرحبا غالي . فاطحين ؟؟ الشامي : اي طبعا فاتحين أخي اللادقاني: طحين أخوي طحين فاااا طحين ؟

حبيبي أنا شاكة أنك عم تحاكي بنات غيري أناااا , لا والله حتى خدي هي موبايلي فتشيه ماشي هات... اطمنتي هلأ؟؟ اي تمام... بس أنا بدي قلك انو جايني عريس غني ونحنا لازم نترك ! نعم ؟! والله بفضحك وبفرجي العريس كل محادثاتنا وصورك ههههه هاد اذا لقيت شي أصلا"

بنت حامل من صاحبها أهلها قررو يقتلوها اجا صاحبها على البيت وقال لهم: انا مارح اتزوج بنتكم بس اذا جابت ولد راح أعطيها فيلا وسيارة واكتبلها شركة باسمها أما لو جابت بنت راح أعطيها بيت وسيارة وألف دولار أما اذا طلعت مو حامل ..... نط الأب وقال له: مو مشكلة بتحاولو مرة تانية يا ابني

لما بدك تبوسيني حددي الاتجاه يمين و لا يسار كي لا نقع بما لا يرضي الله

أميييييي ماني ام حدا تمام خليكي هيك لبعد عيد الأم

حكالها تصبحي على خير حبيبتي تلفوني بدو يطفي شحن ردت عليه: وانت بألف خير حبيبي بس اعملي سكرين للمحادثة بدي احفظهاعندي لأن حاسة اليوم أحلى يوم بحياتي طبعا بعتلها السكرين وشافت انو الشحن 85% وصار اللي صار...

واحد قاعد سهران مع مرتو يقرا مجلة انتبهت عليه أنه قطع جزء من المجلة، لما عرفت شو قطع بتسأله ليش قطعت العنوان “كيف يكون العيش إلى 100 عام”، قلها عشان ما تقرأيه لأن اللي فيني مكفيني